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叶乃のつぶやきアレコレ

いろいろ書きたい事を書きます、不定期更新。

今更アニメ「orange」を見たら、後悔しかない人生送ってるなって。

先日、Amazonのプライム会員になってしまったんですね。 無料体験だけで辞めておこって思ってたのに、期限忘れてて自動更新されてしまった( ̄▽ ̄;)

まあ、月で計算すりゃひと月300円ちょっとで済むしなって考えたら高くは無いかと思って。

いい機会だからAmazonビデオで見放題!!だしと。

何かないかなーって検索してたらorangeがあった。

どんなアニメかはなんとなくでしか知らなかったから、今日1日で全話を見た。

なんだろうね。 すげぇ深いというか、なんというか。

友達を助けられなかった後悔をずっと引きずってる未来の自分から、手紙が届くなんて、とても非現実だけど。

あの時、こうしていれば。 あの時、ああしていれば。

後悔しない為に、未来を変える為に、今やらなきゃいけない。

過去は変えられないけど、未来は変えられるかもしれないと、思わせてくれたアニメだった。

私も後悔は色々してきたと思う。

やっぱ一番の後悔は両親と自分自身。

自分でいうのもなんだけど、争いは好まない、自分さえ我慢してれば、周りが収まるなら…っていう人で。

そう、正しくorangeに出てくる女の子『菜穂』みたいな性格だった。

でも、今でこそ思う。

我慢はするべきじゃなかったと。

言いたい事言えない性格だったのもあるから、いわゆる反抗期というものが無かった。

だから、後悔してる。

借金作ったのは母親自身に問題があって、それを見抜けなかったし。 まだ学生だった私が居るから、父親も離婚を考えたけどここは耐えようと決め、借金を2人で返していこうと頑張ったけど、結局できなくて。

返せなくなった借金を踏み倒した。

その時に言えば良かったんだ、別れた方がいいよと。 私に気を使う必要は無い、苦労するのは私じゃなく、父親だと。

母親は生活苦だったから借金をしたと言ってたそうだけど、子供1人しか居なくて共働きなくせに、なんで生活苦なんだと。

今の平均年収以上の年収貰っていたはずなのだ。だから、苦しいわけがない。 家賃だって、月収からすればそんなに高くも無い所。

結局は離婚したんだけど、する時期が遅すぎたんだ。 そうすれば、父親は今でも正社員で仕事を続けられていたのかもしれないし、こんなド田舎な所へ移り住むことにもならなかったかもしれない。

私も私で、親に言いたい事をぶちまけてれば良かったと。 特に母親には、言いたい事がほぼ言えなかった。

口より先に手が出る人だった、泣いたら泣いたで、うるさい!!と言われまた手を出される。 軽いDVのようなものかな。

確かに彼女が怒る原因を作ってるのは私だったと思う。 ただ、具合が悪いのに晩御飯出されて残したら怒るし、不味かった時(滅多に無いけど)に正直に美味しくないと言ったら、だったら食べなくてい!!と激怒したり。

今考えると、私の伝え方が駄目だったのか、ただ彼女の性格がヒステリックなのか、よくわからない部分もある。

後は自分自身。

もっと友達を作った方が良かったって。 大人の今になって思う。

大人になるほど出会いは減るし、遊びも減る。

周りに合わすのも必要なんだと、過去に戻れるなら、10代の自分に言ってやりたい。

積極的に話しかけて、人との繋がりを作れ。 勉強はそこそこに頑張れ、どうせ大学は行かないんだから。 大学行きたいなら、ちゃんとなりたいものになる為に行け。目的も無いのに行っても金の無駄だ。

とか、色々ね。

戻れるなら、もう一度やり直したいわーww